NOTICIAS CON BORDE

El cofundador de Microsoft, Bill Gates, ha hablado este miércoles por primera vez desde que la semana pasada se hicieron públicos tres millones de páginas adicionales relacionadas con Jeffrey Epstein. Además de manifestar su arrepentimiento por la relación que mantuvo con el pederasta, Gates ha reconocido que no fue su decisión más acertada elegir como imagen de escritorio por defecto de Windows XP un paisaje de la isla Epstein.

«Es la imagen más vista de la historia y ahora todo el mundo la asociará a los abusos», ha lamentado el empresario en una entrevista a Nine News Australia. Ha pedido a la gente que intente «no ampliar mucho la imagen», pues detrás de algunos píxeles «pueden intuirse algunas cosas». Precisa, eso sí, que «lo peor quedaba oculto detrás de la papelera de reciclaje».

«En aquellos tiempos nos parecían bonitas cosas que hoy se ven feas», explica Gates refiriéndose a 1996, cuando el paisaje de la isla Epstein se convirtió en icónico gracias a la difusión que le dio el sistema operativo estrella de Microsoft.

Gates espera que su confesión no levante más ampollas, pues considera que el origen de un fondo de escritorio es «un tema menor».

La izquierda española intenta zanjar su mayor problema —el exceso de partidos de izquierdas— creando un nuevo partido de izquierdas que defienda la unidad de la izquierda. “Los anteriores partidos que han intentado unificar a la izquierda han fracasado y por tanto, de cara a las elecciones generales del año que viene, es hora de crear un nuevo partido que unifique el voto de todos los otros partidos que intentan unificar el voto”, ha dicho el líder de izquierdas de este nuevo partido.

“No tiene por qué ser un partido, ojo: puede ser una plataforma o una plataforma de plataformas”, ha explicado el posible candidato de esta nueva agrupación, que tampoco descarta apostar por otras estructuras como “la coalición, el movimiento o, simplemente, la marea”, ha explicado el líder de esta nueva formación.

“Quizá no es una formación, sino una confluencia de acuerdos programáticos sin siglas, si vemos que eso es lo que puede ilusionar a los votantes”, ha dicho este político de izquierdas.

Al cierre de la edición, parte de la izquierda que podría apoyar a ese nuevo partido unificador de la izquierda considera que la izquierda podría estar volviendo a caer en el error de que considerar que únicamente los liderazgos verticalistas puede construirse un proyecto sólido, por lo que hoy mismo a media mañana se ha planteado la posibilidad de crear un nuevo partido de izquierdas que abogte por la unidad de los partidos de izquierda que abogan por la unidad de los partidos de izquierda a fin de no dispersar el voto.

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«¡Atención, 500.000 personas!  El Congreso por fin ha decidido que existís. El plan es perfecto: después de años trabajando en B, cuidando a nuestros abuelos o recogiendo fruta ‘invisiblemente’, ahora podréis pagar impuestos oficialmente. 
Es una jugada maestra de la administración: pasamos de ‘no pueden estar aquí’ a ‘necesitamos que coticéis para pagarnos la jubilación’ en lo que tarda en tramitarse un papel. ¡Bienvenidos al maravilloso mundo de las citas previas que no existen y las sedes electrónicas que no cargan! 
«¡Buenas noticias, abuelos!  PP, Vox y Junts se han puesto de acuerdo (milagro de Reyes retrasado) para que vuestra pensión no suba ni un céntimo. Pero no sufráis, que el Gobierno ha salvado los abonos de transporte. 
El plan es impecable: ya que no tenéis dinero para llenar la nevera porque el ‘escudo social’ ha saltado por los aires, podéis pasaros el día dando vueltas en el autobús municipal. ¡Turismo de proximidad y gratis! Si es que no os quejáis de puro vicio.
¡FELICES 60, PALOMARES! Seis décadas brillando con luz propia (literalmente) 
¡Estamos de fiesta! Hoy se cumplen 60 años desde que unas bombas estadounidenses decidieron hacer turismo rural en Almería. Seis décadas de «diplomacia radiactiva» en las que hemos aprendido que, en política, «mañana lo limpiamos» es una unidad de tiempo que tiende al infinito.
Aquí las claves de este cumpleaños tan… explosivo:
  • La Dieta del Plutonio: Mientras el mundo se preocupa por los microplásticos, en Palomares siguen con los 50.000 m³ de tierra contaminada. ¡Eso es fidelidad al producto local!
  • «Solo hay que dar la orden»: Según los expertos en el reportaje de RTVE, la limpieza es tan sencilla como dar una orden. Al parecer, encontrar el botón de «Enviar Camiones» es el gran desafío tecnológico del siglo XXI.
  • El Bañador de Fraga, Patrimonio de la Humanidad: Sesenta años después, seguimos viviendo del recuerdo de aquel chapuzón. Si la radiactividad no pudo con ese bañador, nada puede.
  • Inacción Sostenible: Ecologistas en Acción denuncia que la contaminación no solo sigue ahí, sino que ha «evolucionado». ¡Genial! Quizás para el 100º aniversario las lechugas de la zona ya tengan WiFi propio.
Próximos pasos: Se espera que para el año 2086, España y EE. UU. terminen de redactar el borrador del pre-acuerdo para decidir quién compra las escobas. ¡No hay prisa, el plutonio tiene una vida media de 24.000 años, nos sobra tiempo!
 ÚLTIMA HORA: El Acuerdo UE-Mercosur se firma tras solo… ¡25 años de «calentamiento»! 
¡Paren las rotativas! Hoy, 17 de enero de 2026, finalmente ha ocurrido. La Unión Europea y el Mercosur han firmado su histórico acuerdo de libre comercio en Asunción. Sí, ese mismo que empezó a negociarse cuando todavía usábamos el Nokia 3310 y el mundo no sabía qué era un influencer.
Aquí las claves de este «relámpago» diplomático:
  • Velocidad de crucero: Solo les ha tomado un cuarto de siglo ponerse de acuerdo. Si esto fuera una cita, ya estarían celebrando las bodas de plata antes de tomarse el primer café.
  • El «Amor» Francés: Francia, fiel a su estilo, ha votado en contra junto a otros 4 países. Porque nada dice «libre comercio» como un tractor bloqueando una autopista en señal de protesta.
  • ¿Qué cambia hoy? Básicamente, vamos a inundar Europa con carne y soja, mientras Sudamérica se prepara para recibir una avalancha de coches y maquinaria europea. Un intercambio equitativo… si ignoramos que ahora las vacas argentinas tendrán pasaporte

La ministra de Igualdad recibe a la denunciante de Adolfo Suárez. Por fin el Gobierno se ocupa de los problemas urgentes de la Transición. El siguiente paso es llamar a declarar al Cid Campeador por el tratamiento a las hijas del Conde de Carrión. 

Dice la ministra que ‘la reparación no prescribe’, aunque el acusado lleve muerto 11 años y el delito 40. La próxima semana, Igualdad abrirá un buzón de denuncias contra el Arcipreste de Hita

. Sánchez: ‘Tenemos un problema con la vivienda y los presupuestos’.
Igualdad: ‘No te preocupes, tengo una reunión con alguien que quiere quitarle el nombre al aeropuerto de Barajas’

Cuando el país tiene mil problemas en 2026, pero tú tienes el DeLorean aparcado en la puerta del Ministerio para ir a arreglar los 80. ¡Próxima parada: la corte de Felipe II

Igualdad ya está preparando el bote de pintura para el cartel de Barajas. ¿Vivienda? ¿Inflación? No, lo importante es ver qué reconocimientos le quitamos a alguien que ya no puede ni defenderse ni devolver el despacho

  • El Gobierno regula los deepfakes para proteger el honor. Malas noticias para los que usaban la IA para hacer que políticos parecieran honestos; ahora eso será delito por ‘falsedad ideológica extrema’.  
  • «Dice el Gobierno que ahora los true crimes tendrán límites para proteger a las víctimas. Netflix ya está preparando un documental sobre cómo esta ley asesinó su catálogo de 2026.  
  • «Se acabó lo de poner la cara de tu jefe en un vídeo de un hámster bailando. A partir de hoy, si usas IA para dañar el honor de alguien, te cae una pena más real que el vídeo. El futuro era esto: robots en el juzgado. «.

Sumar dice que se ha enterado del plan de vivienda de Sánchez por la prensa. A este paso, la próxima remodelación del Gobierno se la enviará el presidente por un grupo de difusión de WhatsApp con el ‘visto’ desactivado

  • Pedro Sánchez aplica el ‘ghosting’ ministerial: si no te lo digo en el Consejo de Ministros, pero lo suelto en el telediario, ¿realmente somos socios de Gobierno? 🤔 Sumar, tranquilos, yo también me entero de mis facturas cuando llegan al banco.»
  • «Vivir en España es: enterarte por TikTok de que tu casero te sube el alquiler y enterarte por el periódico de que tu socio de gobierno tiene un plan para evitarlo (que tampoco te gusta). La comunicación en la coalición fluye como el agua en un desierto.