EL TONTO DEL DIA

Apenas unas horas después de que Elon Musk hiciese oficial que SpaceX abandona la misión de viajar a Marte, Renfe ha anunciado su intención de llegar al planeta rojo antes de 2030. “Podemos prometer que, en menos de cuatro años, uno de nuestros trenes estará haciendo una parada allí”, han dicho fuentes oficiales del Gobierno.

La operadora ferroviaria pondrá en órbita un convoy de ocho vagones, uno de ellos del silencio y otro con servicio de cafetería. “Durante el trayecto, se emitirán todas las películas de Rocky y de la saga A Todo Gas”, ha especificado el titular de Transportes, Óscar Puente. Para aprovechar el viaje, el tren también hará paradas en la Luna, en Zaragoza y en Granollers.

Con este anuncio, Pedro Sánchez le echa un nuevo pulso a Elon Musk y adelanta la posibilidad de incorporar el planeta rojo a la red de Rodalies. “De Manresa a Marte en tres horas, señores”, ha presumido Puente. “El tren irá despacio porque el trayecto hasta Marte todavía es muy nuevo y la seguridad es lo primero”, matiza el ministro.

Adelantándose a las suspicacias, Renfe ha avisado de que “los traqueteos que puedan experimentarse durante el trayecto a Marte son normales, sobre todo cuando se atraviesa la atmósfera terrestre”.

El expresidente José María Aznar ha advertido este martes, a través de un editorial difundido por su fundación, FAES, que puede acudir a los tribunales si alguien trata de vincularle a la presidencia del Gobierno de España, especialmente entre 1996 y 2004. Aznar aparece en las hemerotecas de la prensa española retratado como máximo responsable del Ejecutivo, hecho que lleva a su fundación a advertir que considerará una calumnia y, por tanto, un delito, cualquier intento de asociarlo a la conocida «foto de las Azores», a la manipulación informativa después de los atentados del 11-M, a las privatizaciones acompañadas de «puertas giratorias» o al escándalo financiero de Gescartera.

«Si se cree que la mención de cuatro artículos antiguos de periódicos tendenciosos basta para sugerir que Aznar presidía el Gobierno en aquellos tiempos, dígase por derecho», reza el comunicado de la entidad. El editorial acusa al ministro de Asuntos Exteriores, José Manuel Albares, de confundir a «presidentes con líderes de prestigio internacional según criterios desvergonzadamente oportunistas».

El propio Aznar ha comentado, poco después de la difusión del editorial, que tampoco se deja ni se ha dejado nunca bigote. «Otra calumnia absurda, esta vez para ridiculizar mi físico», denuncia.

«Y esta señora no ha sido nunca mi mujer, ya está bien de insinuaciones», ha zanjado en referencia a Ana Botella.

TRAS MÁS DE 160 AÑOS, EL ENIGMA PODRÍA ESTAR CERCA DE RESOLVERSE

El problema de la sábana bajera es uno de los mayores problemas de las matemáticas modernas y podría estar más cerca de resolverse después de más de 160 años desde que se planteó por primera vez. Esther Guth del Instituto Tecnológico de Massachusetts y Barry Maynard de la Universidad de Oxford podrían estar, aseguran, cerca de lograr avances significativos. Los matemáticos han publicado un artículo en el que explican un nuevo enfoque y algunos teóricos aseguran que han conseguido el mayor avance en 50 años. “No es definitivo, pero casi. Es un problema multidisciplinar que envuelve geometría básica de superficies y problemas de elasticidad y resistencia de materiales”, dicen.

“No existe una orientación global coherente y por tanto hablamos de un objeto 2.5D, a medio camino entre el plano y el volumen”, aseguran Guth y Maynard, que todavía están lejos de explicar cómo funciona exactamente una sábana bajera —que ellos definen como una suerte de “cinta de Moebius doméstica”— o de definir un patrón que encaje bien en el colchón.

“¿Debemos plegarla en mitades sucesivas, enrollarla, forzar los elásticos o hacer una madeja y apretujarla en el cajón? En el fondo es un problema matemático donde se pone en juego la propia racionalidad de los números”, defiende Guth.

Si el problema de la sábana bajera se ha resistido tantos años a las matemáticas es porque hasta ahora se habían enfrentado al mismo matemáticos a solas y se necesitan al menos dos personas para resolverlo correctamente.

 

 

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 ¡PAREN LAS MAQUINAS
Nuestro Ministro de Exteriores, en un alarde de originalidad sin precedentes, ha sugerido que la ONU debería «involucrarse» en la paz en Ucrania.
¡Brillante! ¿Cómo no se nos había ocurrido antes? Seguramente en la sede de Naciones Unidas están ahora mismo dándose palmadas en la frente diciendo: «¡Claro, involucrarnos! ¡Esa era la pieza que faltaba entre el café y la siesta!».
Próximas propuestas revolucionarias de Albares:
  1. Que los bomberos se involucren en apagar fuegos.
  2. Que la lluvia se involucre en mojar el suelo. 
  3. Que el Consejo de Seguridad envíe una carta de «estamos muy decepcionados» (la número 4.500) para que Putin se retire por vergüenza torera. 
Gracias, Albares. Sin ti, el orden mundial sería un caos.