SI TE GUSTA,BIEN Y SI NO TE GUSTA,BIEN TAMBIEN
Bill Gates admite que el fondo de Windows XP era la isla Epstein
Renfe anuncia su intención de llegar a Marte antes de 2030
Proponen crear un nuevo partido de izquierdas que abogue por la unidad de la izquierda
Aznar advierte que acudirá a los tribunales si le vinculan con la presidencia del Gobierno de España entre 1996 y 2004
TRAS MÁS DE 160 AÑOS, EL ENIGMA PODRÍA ESTAR CERCA DE RESOLVERSE
REVOLTILLO
Regularización de inmigrantes: las claves de un proceso con medio millón de potenciales beneficiarios
PP, Vox y Junts tumban la subida de las pensiones y el escudo social, pero el Gobierno salva las ayudas al transporte
BATIBURRILLO
Palomares, 60 años del accidente radiactivo y de una limpieza pendiente: «Solo hay que dar la orden»
2 Mar 2026, Lun

2026

NOTICIAS CON BORDE

Firma del acuerdo entre la Unión Europea y el Mercosur sus implicaciones económicas y qué puede ocurrir después

 ÚLTIMA HORA: El Acuerdo UE-Mercosur se firma tras solo… ¡25 años de «calentamiento»! 
¡Paren las rotativas! Hoy, 17 de enero de 2026, finalmente ha ocurrido. La Unión Europea y el Mercosur han firmado su histórico acuerdo de libre comercio en Asunción. Sí, ese mismo que empezó a negociarse cuando todavía usábamos el Nokia 3310 y el mundo no sabía qué era un influencer.
Aquí las claves de este «relámpago» diplomático:
  • Velocidad de crucero: Solo les ha tomado un cuarto de siglo ponerse de acuerdo. Si esto fuera una cita, ya estarían celebrando las bodas de plata antes de tomarse el primer café.
  • El «Amor» Francés: Francia, fiel a su estilo, ha votado en contra junto a otros 4 países. Porque nada dice «libre comercio» como un tractor bloqueando una autopista en señal de protesta.
  • ¿Qué cambia hoy? Básicamente, vamos a inundar Europa con carne y soja, mientras Sudamérica se prepara para recibir una avalancha de coches y maquinaria europea. Un intercambio equitativo… si ignoramos que ahora las vacas argentinas tendrán pasaporte
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La ministra de Igualdad recibe a la mujer que denunció agresiones sexuales de Adolfo Suárez

La ministra de Igualdad recibe a la denunciante de Adolfo Suárez. Por fin el Gobierno se ocupa de los problemas urgentes de la Transición. El siguiente paso es llamar a declarar al Cid Campeador por el tratamiento a las hijas del Conde de Carrión. 

Dice la ministra que ‘la reparación no prescribe’, aunque el acusado lleve muerto 11 años y el delito 40. La próxima semana, Igualdad abrirá un buzón de denuncias contra el Arcipreste de Hita

. Sánchez: ‘Tenemos un problema con la vivienda y los presupuestos’.
Igualdad: ‘No te preocupes, tengo una reunión con alguien que quiere quitarle el nombre al aeropuerto de Barajas’

Cuando el país tiene mil problemas en 2026, pero tú tienes el DeLorean aparcado en la puerta del Ministerio para ir a arreglar los 80. ¡Próxima parada: la corte de Felipe II

Igualdad ya está preparando el bote de pintura para el cartel de Barajas. ¿Vivienda? ¿Inflación? No, lo importante es ver qué reconocimientos le quitamos a alguien que ya no puede ni defenderse ni devolver el despacho

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El Gobierno incluye los deepfakes en los delitos contra el honor y regula los true crimes

  • El Gobierno regula los deepfakes para proteger el honor. Malas noticias para los que usaban la IA para hacer que políticos parecieran honestos; ahora eso será delito por ‘falsedad ideológica extrema’.  
  • «Dice el Gobierno que ahora los true crimes tendrán límites para proteger a las víctimas. Netflix ya está preparando un documental sobre cómo esta ley asesinó su catálogo de 2026.  
  • «Se acabó lo de poner la cara de tu jefe en un vídeo de un hámster bailando. A partir de hoy, si usas IA para dañar el honor de alguien, te cae una pena más real que el vídeo. El futuro era esto: robots en el juzgado. «.
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Sumar desconocía la propuesta de Sánchez de vivienda Nos enteramos por los medios de comunicación

Sumar dice que se ha enterado del plan de vivienda de Sánchez por la prensa. A este paso, la próxima remodelación del Gobierno se la enviará el presidente por un grupo de difusión de WhatsApp con el ‘visto’ desactivado

  • Pedro Sánchez aplica el ‘ghosting’ ministerial: si no te lo digo en el Consejo de Ministros, pero lo suelto en el telediario, ¿realmente somos socios de Gobierno? 🤔 Sumar, tranquilos, yo también me entero de mis facturas cuando llegan al banco.»
  • «Vivir en España es: enterarte por TikTok de que tu casero te sube el alquiler y enterarte por el periódico de que tu socio de gobierno tiene un plan para evitarlo (que tampoco te gusta). La comunicación en la coalición fluye como el agua en un desierto.
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Cinco años de Filomena, la borrasca que sepultó bajo la nieve a media España

Se cumplen 5 años de Filomena. Ese momento mágico en el que España pasó de ‘necesitamos que llueva’ a ‘¿cómo se dice pala en madrileño?’. Todavía hay gente en el barrio de Salamanca intentando desenterrar su todoterreno pensando que debajo de esa montaña de nieve hay un coche y no un contenedor de reciclaje

Cinco años desde que los meteorólogos dijeron ‘va a nevar un poco’ y terminamos viendo a un tío en esquís por la Gran Vía y a otro en un trineo tirado por perros en Hortaleza. Fue el único momento de la historia en el que los madrileños no se quejaron del tráfico… básicamente porque el tráfico estaba debajo de dos metros de nieve.

Nunca olvidaremos la valentía de aquellos que salieron a por el pan en zapatillas de casa y terminaron protagonizando un documental de National Geographic sobre la evolución del pingüino en la meseta

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Trump asegura que Estados Unidos hará algo con Groenlandia «por las buenas o por las malas

Trump está aplicando la técnica de ventas de ‘última unidad disponible’. O compramos Groenlandia hoy, o mañana amanece con un casino de 50 pisos y un campo de golf sobre un glaciar. Lo de ‘por las malas’ probablemente sea enviando a un decorador de interiores para quitar todo el minimalismo danés y ponerle marcos dorados a los icebergs

Se rumorea que Trump está considerando ofrecer entre 10.000 y 100.000 dólares a cada habitante de Groenlandia para que se vuelvan estadounidenses. Es el primer caso en la historia de un ‘fichaje’ de país al estilo de la liga de fútbol árabe. ¡El mercado de naciones está que arde!»

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El optimismo nivel Sánchez

Última hora: Pedro Sánchez anuncia que mandará tropas a Palestina ‘cuando se avance en la pacificación’. O lo que es lo mismo: cuando el desierto florezca, los políticos cumplan sus promesas y mi abuela tenga ruedas y sea una bicicleta.
Es el plan perfecto: proponer una misión de paz para un lugar donde la paz es un concepto tan exótico como un presupuesto aprobado a la primera. ¡Si es que no le falta de nada al hombre! Próximo anuncio: Cascos azules españoles en Marte cuando se confirme que hay agua con gas.
«Sánchez: ‘Propondré enviar tropas a Palestina cuando haya paz’.
Yo: ‘Iría al gimnasio cuando ya tenga el six-pack’.
La lógica es la misma, pero la de él sale en el BOE.
¿Falta de personal en la Guardia Civil? ¿Problemas de efectivos en casa? ¡No pasa nada! El Gobierno ya está planeando desplegar tropas en Ucrania y ahora también en Palestina.
Al parecer, el Ejército español tiene la capacidad de estar en dos zonas de conflicto histórico al mismo tiempo, siempre y cuando se cumpla la pequeña condición de que ‘haya paz’. Es como prometer que vas a limpiar la casa en cuanto se limpie sola. ¡Brillante!
«Manual de Pedro Sánchez para resolver conflictos mundiales:
  1. Esperar a que se dejen de pegar.
  2. Anunciar que vas a ir tú para que dejen de pegarse (cuando ya no se peguen).
  3. Pedir permiso al Congreso para una misión que depende de un milagro.
Si este hombre fuera bombero, diría que está dispuesto a apagar el fuego en cuanto las cenizas dejen de quemar.
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El concepto de Tiempo Relativo

«El Ministerio del Interior anuncia que no multará por un periodo ‘razonable’ a quien no lleve la baliza V-16. 
Ese concepto de ‘razonable’ es el mismo que uso yo cuando digo que solo voy a ver ‘un capítulo más’ en Netflix o cuando mi jefe dice que la reunión será ‘breve’. Prepárense para la ruleta rusa vial: ¿Es razonable un mes? ¿Un año? ¿Hasta que se alineen los planetas? Vivir en la ambigüedad administrativa es el deporte nacional
«Interior dice que habrá un periodo ‘razonable’ de gracia para la baliza V-16. Traducido: ni ellos saben cuándo van a empezar a multar, pero por si acaso, tú cómprala, que la incertidumbre no se paga sola. Es como el ‘luego te aviso’ de tu ex: te mantiene en vilo
«Guía práctica del Ministerio del Interior:
  1. La baliza V-16 es obligatoria (pero no mucho).
  2. Si no la llevas, no te multan (pero depende).
  3. ¿Cuánto tiempo tienes? Un periodo ‘razonable’.
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El milagro de los panes y los peces

¡Última hora!  Oriol Junqueras descubre la fuente de la eterna riqueza: un acuerdo con Sánchez donde ‘nadie pierde y todos ganan’.
Parece que han encontrado una impresora de billetes mágica en los sótanos de la Moncloa que no genera inflación, ni déficit, ni quejas de otras comunidades. Einstein rompiéndose la cabeza con la relatividad y resulta que la solución era simplemente un pacto de investidura. ¡La física cuántica de la financiación ya está aquí! 
Dice Junqueras que en el acuerdo de financiación ‘todo el mundo gana’. Supongo que ‘todo el mundo’ es un concepto relativo que excluye a los de siempre, pero oye, ¡qué alegría vivir en este mundo de suma positiva constante! Mañana Pedro Sánchez anunciará que ha pactado que los lunes pasen a ser viernes y que el brócoli sepa a pizza.
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HABEMUS NADAL

David Uclés se lleva el premio con ‘La ciudad de las luces muertas’. Un título muy apropiado, porque después de ver el precio del alquiler y la factura de la luz en 2026, lo de las «luces muertas» no es ficción, ¡es el pan de cada día! 
Cosas que sabemos de este premio:
  1. David se lleva 30.000 eurazos. O lo que es lo mismo: le da para tres depósitos de gasolina y medio kilo de aceite de oliva «virgen extra-premium-oro-líquido». 
  2. La novela es una «reinvención de la historia». Menos mal, porque la historia real de estos últimos años ya no hay quien se la trague sin un par de whiskys. 
  3. Uclés dice que es una novela «ambiciosa». Ambición es lo que tengo yo intentando terminar el mes sin entrar en números rojos, David.
¡Enhorabuena! Al menos alguien saca algo positivo de que todo esté a oscuras. 
EL BORDE

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EL TONTO DEL DIA

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