SI TE GUSTA,BIEN Y SI NO TE GUSTA,BIEN TAMBIEN
Bill Gates admite que el fondo de Windows XP era la isla Epstein
Renfe anuncia su intención de llegar a Marte antes de 2030
Proponen crear un nuevo partido de izquierdas que abogue por la unidad de la izquierda
Aznar advierte que acudirá a los tribunales si le vinculan con la presidencia del Gobierno de España entre 1996 y 2004
TRAS MÁS DE 160 AÑOS, EL ENIGMA PODRÍA ESTAR CERCA DE RESOLVERSE
REVOLTILLO
Regularización de inmigrantes: las claves de un proceso con medio millón de potenciales beneficiarios
PP, Vox y Junts tumban la subida de las pensiones y el escudo social, pero el Gobierno salva las ayudas al transporte
BATIBURRILLO
Palomares, 60 años del accidente radiactivo y de una limpieza pendiente: «Solo hay que dar la orden»
2 Mar 2026, Lun

enero 2026

NOTICIAS CON BORDE

Cinco años de Filomena, la borrasca que sepultó bajo la nieve a media España

Se cumplen 5 años de Filomena. Ese momento mágico en el que España pasó de ‘necesitamos que llueva’ a ‘¿cómo se dice pala en madrileño?’. Todavía hay gente en el barrio de Salamanca intentando desenterrar su todoterreno pensando que debajo de esa montaña de nieve hay un coche y no un contenedor de reciclaje

Cinco años desde que los meteorólogos dijeron ‘va a nevar un poco’ y terminamos viendo a un tío en esquís por la Gran Vía y a otro en un trineo tirado por perros en Hortaleza. Fue el único momento de la historia en el que los madrileños no se quejaron del tráfico… básicamente porque el tráfico estaba debajo de dos metros de nieve.

Nunca olvidaremos la valentía de aquellos que salieron a por el pan en zapatillas de casa y terminaron protagonizando un documental de National Geographic sobre la evolución del pingüino en la meseta

EL BORDE
NOTICIAS CON BORDE

Trump asegura que Estados Unidos hará algo con Groenlandia «por las buenas o por las malas

Trump está aplicando la técnica de ventas de ‘última unidad disponible’. O compramos Groenlandia hoy, o mañana amanece con un casino de 50 pisos y un campo de golf sobre un glaciar. Lo de ‘por las malas’ probablemente sea enviando a un decorador de interiores para quitar todo el minimalismo danés y ponerle marcos dorados a los icebergs

Se rumorea que Trump está considerando ofrecer entre 10.000 y 100.000 dólares a cada habitante de Groenlandia para que se vuelvan estadounidenses. Es el primer caso en la historia de un ‘fichaje’ de país al estilo de la liga de fútbol árabe. ¡El mercado de naciones está que arde!»

EL BORDE
NOTICIAS CON BORDE

El optimismo nivel Sánchez

Última hora: Pedro Sánchez anuncia que mandará tropas a Palestina ‘cuando se avance en la pacificación’. O lo que es lo mismo: cuando el desierto florezca, los políticos cumplan sus promesas y mi abuela tenga ruedas y sea una bicicleta.
Es el plan perfecto: proponer una misión de paz para un lugar donde la paz es un concepto tan exótico como un presupuesto aprobado a la primera. ¡Si es que no le falta de nada al hombre! Próximo anuncio: Cascos azules españoles en Marte cuando se confirme que hay agua con gas.
«Sánchez: ‘Propondré enviar tropas a Palestina cuando haya paz’.
Yo: ‘Iría al gimnasio cuando ya tenga el six-pack’.
La lógica es la misma, pero la de él sale en el BOE.
¿Falta de personal en la Guardia Civil? ¿Problemas de efectivos en casa? ¡No pasa nada! El Gobierno ya está planeando desplegar tropas en Ucrania y ahora también en Palestina.
Al parecer, el Ejército español tiene la capacidad de estar en dos zonas de conflicto histórico al mismo tiempo, siempre y cuando se cumpla la pequeña condición de que ‘haya paz’. Es como prometer que vas a limpiar la casa en cuanto se limpie sola. ¡Brillante!
«Manual de Pedro Sánchez para resolver conflictos mundiales:
  1. Esperar a que se dejen de pegar.
  2. Anunciar que vas a ir tú para que dejen de pegarse (cuando ya no se peguen).
  3. Pedir permiso al Congreso para una misión que depende de un milagro.
Si este hombre fuera bombero, diría que está dispuesto a apagar el fuego en cuanto las cenizas dejen de quemar.
EL BORDE
NOTICIAS CON BORDE

El concepto de Tiempo Relativo

«El Ministerio del Interior anuncia que no multará por un periodo ‘razonable’ a quien no lleve la baliza V-16. 
Ese concepto de ‘razonable’ es el mismo que uso yo cuando digo que solo voy a ver ‘un capítulo más’ en Netflix o cuando mi jefe dice que la reunión será ‘breve’. Prepárense para la ruleta rusa vial: ¿Es razonable un mes? ¿Un año? ¿Hasta que se alineen los planetas? Vivir en la ambigüedad administrativa es el deporte nacional
«Interior dice que habrá un periodo ‘razonable’ de gracia para la baliza V-16. Traducido: ni ellos saben cuándo van a empezar a multar, pero por si acaso, tú cómprala, que la incertidumbre no se paga sola. Es como el ‘luego te aviso’ de tu ex: te mantiene en vilo
«Guía práctica del Ministerio del Interior:
  1. La baliza V-16 es obligatoria (pero no mucho).
  2. Si no la llevas, no te multan (pero depende).
  3. ¿Cuánto tiempo tienes? Un periodo ‘razonable’.
EL BORDE
NOTICIAS CON BORDE

El milagro de los panes y los peces

¡Última hora!  Oriol Junqueras descubre la fuente de la eterna riqueza: un acuerdo con Sánchez donde ‘nadie pierde y todos ganan’.
Parece que han encontrado una impresora de billetes mágica en los sótanos de la Moncloa que no genera inflación, ni déficit, ni quejas de otras comunidades. Einstein rompiéndose la cabeza con la relatividad y resulta que la solución era simplemente un pacto de investidura. ¡La física cuántica de la financiación ya está aquí! 
Dice Junqueras que en el acuerdo de financiación ‘todo el mundo gana’. Supongo que ‘todo el mundo’ es un concepto relativo que excluye a los de siempre, pero oye, ¡qué alegría vivir en este mundo de suma positiva constante! Mañana Pedro Sánchez anunciará que ha pactado que los lunes pasen a ser viernes y que el brócoli sepa a pizza.
EL BORDE
LITERATURA BORDE

HABEMUS NADAL

David Uclés se lleva el premio con ‘La ciudad de las luces muertas’. Un título muy apropiado, porque después de ver el precio del alquiler y la factura de la luz en 2026, lo de las «luces muertas» no es ficción, ¡es el pan de cada día! 
Cosas que sabemos de este premio:
  1. David se lleva 30.000 eurazos. O lo que es lo mismo: le da para tres depósitos de gasolina y medio kilo de aceite de oliva «virgen extra-premium-oro-líquido». 
  2. La novela es una «reinvención de la historia». Menos mal, porque la historia real de estos últimos años ya no hay quien se la trague sin un par de whiskys. 
  3. Uclés dice que es una novela «ambiciosa». Ambición es lo que tengo yo intentando terminar el mes sin entrar en números rojos, David.
¡Enhorabuena! Al menos alguien saca algo positivo de que todo esté a oscuras. 
EL BORDE
NOTICIAS CON BORDE

CIRCULEN, AQUÍ NO PASA NADA

Delcy Rodríguez acaba de confirmar que «ningún agente externo gobierna Venezuela». ¡Uf, qué alivio! 
Por un momento, entre los bombardeos de EE. UU. del 3 de enero, la detención de Maduro y Trump anunciando desde Washington cómo se va a gestionar el petróleo venezolano, casi llegamos a pensar que alguien de fuera estaba metiendo la mano. 
La lógica de Delcy para 2026:
  1. Si Trump dice que su administración coordinará la transición, es solo «sugerencia de amigos». 
  2. Si los marines están en la esquina, seguro es que se perdieron buscando un Starbucks. 
  3. Según ella, solo «Dios decide el destino» del país… aunque parece que Dios ahora tiene cuenta en el Tesoro de EE. UU..
Gracias, Delcy. Tu capacidad para ignorar elefantes en la habitación (y portaaviones en la costa) es el verdadero superpoder de la revolución.
EL BORDE
NOTICIAS CON BORDE

¡FELICIDADES! Ya eres parte de la «Jet Set» de los 1.221 euros brutos

El Gobierno ha lanzado su propuesta para 2026 y es tan generosa que casi me da vergüenza aceptarla. Un 3,1% de subida. ¡Tiembla, Amancio Ortega!

¿Qué puedes hacer con tu nueva fortuna de 1.221€ exenta de IRPF?

Día 1: Pagar el alquiler de tu habitación de 4m² en el extrarradio.

Día 2: Mirar con superioridad a los que cobran 1.200€. «Apartaos, plebeyos».

Día 3: Celebrar que Hacienda no te quita nada porque técnicamente estás en riesgo de exclusión romántica.

Día 4: Volver a comer arroz porque el aceite de oliva ya cuesta más que el propio SMI.

Es un plan sin fisuras: nos suben el mínimo para que podamos seguir remando, pero con una pegatina de «VIP» en el remo. ¡A disfrutar del lujo!

EL BORDE
EL TONTO DEL DIA

Albares aboga por que la ONU esté «involucrada» en garantizar la seguridad y la paz en Ucrania

 ¡PAREN LAS MAQUINAS
Nuestro Ministro de Exteriores, en un alarde de originalidad sin precedentes, ha sugerido que la ONU debería «involucrarse» en la paz en Ucrania.
¡Brillante! ¿Cómo no se nos había ocurrido antes? Seguramente en la sede de Naciones Unidas están ahora mismo dándose palmadas en la frente diciendo: «¡Claro, involucrarnos! ¡Esa era la pieza que faltaba entre el café y la siesta!».
Próximas propuestas revolucionarias de Albares:
  1. Que los bomberos se involucren en apagar fuegos.
  2. Que la lluvia se involucre en mojar el suelo. 
  3. Que el Consejo de Seguridad envíe una carta de «estamos muy decepcionados» (la número 4.500) para que Putin se retire por vergüenza torera. 
Gracias, Albares. Sin ti, el orden mundial sería un caos.
EL BORDE
PRESENTACIONES

PRESENTACION

Bienvenidos a Cuidado con el Borde, un blog donde la historia de la música se cuenta sin corbata, las noticias se comentan sin filtro y el “de todo un poco” es más literal de lo que parece. Aquí puedes pasar de una anécdota rockera de los años 70 a una noticia actual en dos scrolls y sin pedir permiso.

Nos gusta la música, nos gusta la historia y, sobre todo, nos gusta mirarlas con una ceja levantada. Informamos, opinamos y a veces nos reímos de lo que contamos (y de nosotros mismos), porque tomarse la cultura en serio no significa tomarse todo demasiado en serio.

Si buscas datos, los hay. Si buscas humor, también. Y si no sabes muy bien qué buscas, tranquilo: estás justo en el borde correcto. Eso sí… cuidado con el borde, que aquí es fácil engancharse.

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