enero 7, 2026

David Uclés se lleva el premio con ‘La ciudad de las luces muertas’. Un título muy apropiado, porque después de ver el precio del alquiler y la factura de la luz en 2026, lo de las «luces muertas» no es ficción, ¡es el pan de cada día! 
Cosas que sabemos de este premio:
  1. David se lleva 30.000 eurazos. O lo que es lo mismo: le da para tres depósitos de gasolina y medio kilo de aceite de oliva «virgen extra-premium-oro-líquido». 
  2. La novela es una «reinvención de la historia». Menos mal, porque la historia real de estos últimos años ya no hay quien se la trague sin un par de whiskys. 
  3. Uclés dice que es una novela «ambiciosa». Ambición es lo que tengo yo intentando terminar el mes sin entrar en números rojos, David.
¡Enhorabuena! Al menos alguien saca algo positivo de que todo esté a oscuras. 
Delcy Rodríguez acaba de confirmar que «ningún agente externo gobierna Venezuela». ¡Uf, qué alivio! 
Por un momento, entre los bombardeos de EE. UU. del 3 de enero, la detención de Maduro y Trump anunciando desde Washington cómo se va a gestionar el petróleo venezolano, casi llegamos a pensar que alguien de fuera estaba metiendo la mano. 
La lógica de Delcy para 2026:
  1. Si Trump dice que su administración coordinará la transición, es solo «sugerencia de amigos». 
  2. Si los marines están en la esquina, seguro es que se perdieron buscando un Starbucks. 
  3. Según ella, solo «Dios decide el destino» del país… aunque parece que Dios ahora tiene cuenta en el Tesoro de EE. UU..
Gracias, Delcy. Tu capacidad para ignorar elefantes en la habitación (y portaaviones en la costa) es el verdadero superpoder de la revolución.

El Gobierno ha lanzado su propuesta para 2026 y es tan generosa que casi me da vergüenza aceptarla. Un 3,1% de subida. ¡Tiembla, Amancio Ortega!

¿Qué puedes hacer con tu nueva fortuna de 1.221€ exenta de IRPF?

Día 1: Pagar el alquiler de tu habitación de 4m² en el extrarradio.

Día 2: Mirar con superioridad a los que cobran 1.200€. «Apartaos, plebeyos».

Día 3: Celebrar que Hacienda no te quita nada porque técnicamente estás en riesgo de exclusión romántica.

Día 4: Volver a comer arroz porque el aceite de oliva ya cuesta más que el propio SMI.

Es un plan sin fisuras: nos suben el mínimo para que podamos seguir remando, pero con una pegatina de «VIP» en el remo. ¡A disfrutar del lujo!

 ¡PAREN LAS MAQUINAS
Nuestro Ministro de Exteriores, en un alarde de originalidad sin precedentes, ha sugerido que la ONU debería «involucrarse» en la paz en Ucrania.
¡Brillante! ¿Cómo no se nos había ocurrido antes? Seguramente en la sede de Naciones Unidas están ahora mismo dándose palmadas en la frente diciendo: «¡Claro, involucrarnos! ¡Esa era la pieza que faltaba entre el café y la siesta!».
Próximas propuestas revolucionarias de Albares:
  1. Que los bomberos se involucren en apagar fuegos.
  2. Que la lluvia se involucre en mojar el suelo. 
  3. Que el Consejo de Seguridad envíe una carta de «estamos muy decepcionados» (la número 4.500) para que Putin se retire por vergüenza torera. 
Gracias, Albares. Sin ti, el orden mundial sería un caos.

Bienvenidos a Cuidado con el Borde, un blog donde la historia de la música se cuenta sin corbata, las noticias se comentan sin filtro y el “de todo un poco” es más literal de lo que parece. Aquí puedes pasar de una anécdota rockera de los años 70 a una noticia actual en dos scrolls y sin pedir permiso.

Nos gusta la música, nos gusta la historia y, sobre todo, nos gusta mirarlas con una ceja levantada. Informamos, opinamos y a veces nos reímos de lo que contamos (y de nosotros mismos), porque tomarse la cultura en serio no significa tomarse todo demasiado en serio.

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